Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen? fragt die Medizinstudentin den Professor. “Man kann. Aber es ist sehr unbequem.”

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren – keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: “Ich kaufe ein ‘E’”…

“Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung – mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen…”

Der neue Religionslehrer scheint ein echter Fanatiker zu sein. Wie sonst wäre es zu erklären , das er wochenlang in der Stunde erzählt, wie Gott die ersten beiden Menschen erschaffen hat. Johannes hat eine Mutmassung und flüstet seinem Nachbarn zu: Ich glaube, der traut sich bloss nich erzählen, wie der Dritte erschaffen wurde.

Treffen sich zwei Studenten. Fragte der eine:”Wie spät ist es”? Meint der andere: “Sommer- oder Wintersemester”? Sagt der erste: “Wir wollen mal nicht in’s detail gehen”!

Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. “Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?” Muellerin schweigt und schweigt. “Meine Guete,” schreit der Professor,”das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?”

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: “Ah, das Problem ist loesbar” und geht zu Bett.

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. Schließlich platzt ihm der Kragen: “Schluss jetzt! Den nächsten Zug nehmen wir auch wenn bloß 1. oder 2. Klasse draufsteht.”

Anatomieprüfung: Der Student ist sehr schlecht und kann nicht viel. Der Professor entschließt sich dem Studenten mit einer einfachen Frage zu helfen: “Liegt die Speiseröhre oder die Luftröhre weiter vorne im Hals?” Der Student überlegt und antwortet dann: “Die Speiseröhre!” Der Professor schaut ihn entgeistert an und fragt: “Wenn ich Sie jetzt würge, verhungern Sie oder ersticken Sie?”