Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher’s Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden…

HSV – Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns…

Fritz kommt nach Hause und verkündet:”Ich habe 2 Tore geschossen!” Darauf seine Frau:”Wie ist es ausgegangen?” Fritz:”1-1!”

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand. Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: “Welche Farbe hatte die Schlange?” Gerd zu Toni: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!” Toni stöhnt zurück: “Schwarz mit rotem Muster.” Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: “Die Schlange ist sehr giftig!” Toni fragt gepresst: “Was sagt der Arzt?” Gerd zögernd: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.” Toni verzweifelt: “Frag ihn, was wir machen können.” Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: “Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen” Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: “Was ist jetzt zu tun?” Arzt: “Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!” Toni röchelt: “Was sagt der Arzt?” Gerd langsam: “Der Arzt sagt, Du musst sterben…”

“Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: “Wie heißt denn ihr Hund? ” “Ich habe keinen Hund… ” “Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.”

“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!” beschwert sich der Boxer. “Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen.”

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: ” Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß…?!”

Das Nachwuchstalent zum Manager: “Wie hoch ist denn mein Gehalt?” “Zunächst 15.000 DM. netto monatlich, später dann mehr.” “O.k., dann komm’ ich später wieder!”

Jan Koller und Florian Kringe gehen nach dem Training vom Platz runter. Jan hat aber keine Lust seine schwere Tasche noch nach Hause zun tragen. Also hängt er ein Zettel mit der Aufschrift “Sorry Folrian hab meine Tasche vergessen bitte nimm sie mit!” an die Tasche. Als er am nächsten Tag zum Training kommt steht seine Tasche immer noch da, aber sie hat einen zweiten Zettel dran kleben wo drauf steht: “Sorry Jan hab deinen Zettel nicht gesehen.”

Ein Mann sitzt im Fussballstadion auf einmal ruft er: “Nein, das gibts nicht, das darf einfach nicht wahr sein, 22 Fussballspieler 2 Schiedsrichter und 20000 Zuschauer. Nein, das gibts nicht, das darf doch nicht wahr sein. 22 Fussballspieler 2 Schiedsrichter und 20000 Zuschauer, das darf doch nicht wahr sein.” Auf einmal fragt ihn der neben ihm sitzende: “Was darf doch nicht wahr sein?” “Das gibts nicht, das darf doch nicht wahr sein. 22 Fussballspieler 2 Schiedsrichter 20000 Zuschauer und gerade mir scheißt ein Vogel aufs Hirn.”