Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. “Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?”, fragt er in Panik. “Ganz ruhig”, bekommt er zur Antwort. “Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.” Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: “Gut, was jetzt?”

Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz? Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.

In höchster Aufregung schüttelt Meier seine Ehefrau aus dem Schlaf: “Schnell, schnell, die Jagdhütte brennt! Zieh dir etwas über!” “Das Jagdkostüm oder das Dirndlkleid?

Richter: “Nun verraten Sie mir bitte, Angeklagter, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!” “Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten.” “Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?” “Als das Reh zurückgeschossen hat!”

Wie wird im Duden der Jäger definiert? Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker, der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht.

Der Jäger kommt todmüde in das Hotel. Er fällt ins Bett und beginnt unverzüglich grauenvoll zu schnarchen. Die junge Dame im Nebenzimmer bekommt kein Auge in dieser Nacht zu, man hört den Schnarcher durch alle Wände. Verzweifelt klopft die Dame immer wieder gegen die Wand, um den Schläfer irgendwie zu stören und das fürchterliche Schnarchen zu unterbinden. Morgens im Frühstückszimmer treffen sich die Dame und der Jäger. Darauf der Schnarcher: “Gnädige Frau, bitte seien Sie mir nicht böse. Ich habe Ihr Klopfen wohl gehört. Aber ich war den ganzen Tag auf der Jagd. Ich war so müde, so furchtbar müde, dass ich wirklich nicht noch rüberkommen konnte.”

Kommt ein Hase nach der Treibjagd in die Wirtschaft. Fragt der Ober:”Was willst du essen?” Daraufhin der Hase:”Jägerbraten.”

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: “Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.” Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: “Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!”

Ein älteres Ehepaar ging mit ihrem Hund am Waldesrand spazieren, als auf einmal ein Förster aus dem Gebüsch gesprungen kam, sich eine Sekunde den Hund ansah und ihn dann erschoss. Erschrocken, dann aber verärgert, gingen die beiden noch rüstigen Senioren nun zum Förster hin, ihn nahezu anschreiend, warum er den Hund, den lieben Waldi, erschossen habe. Der Förster: “Ich musste so handeln. Er hatte die Räude. Die ist ansteckend?” Die Ehefrau darauf: “Wie in aller Welt konnten Sie sehen, dass unser Hund die Räude hatte?” “Nun, sehen Sie den untersetzten Bauch, die tiefen Tränensäcke, die Hängeohren, den nahezu schon festgewachsenen Schnotter um die Nase und die stets baumelnde Rute….alles klare Anzeichen für die Räude, da musste ich so handeln!” Sie darauf ihren Mann anflüsternd: “Haribert, hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!”

“Erich, du könntest dir einmal an unserem Nachbarn ein Beispiel nehmen! Wenn der zur Jagd das Haus verlässt, nimmt er seine Frau in die Arme und gibt ihr einen langen Kuss. Warum tust du das nicht?” “Aber Elli, wie denkst du dir das, ich kenne die Frau ja kaum!”