Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: “Drei Kurze!” Der entgegnet: “Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?”

Nach dem Champions – League – Spiel Bayern – Manchester sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs :”Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt – ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt.”

Fährt eine Frau mit dem Fahrrad. Sie hat 2 Säcke auf dem Gepäckträger und aus einem fallen lauter 2 Euro Stücke raus. Halten sie 2 Polizisten an und fragen : Woher haben sie sooo viele 2 Euro Stücke? Da antwortet die Frau: Ja wissen Sie, ich wohne neben einem Fußballstadion und die Männer kommen immer und pinkeln gegen meinen Zaun. Da hab ich mir ein Schild Gemacht, wo draufsteht: Einmal pinkeln 2 Euro, sonst ist er ab. Meint der Polizist: Da haben Sie sich aber eine gute Geschäftsidee überlegt. Was ist denn in dem 2.ten Sack? Ja, wissen Sie, nicht alle bezahlen….

Wenn Scheisse fliegen könnte, wäre ganz Schalke ein Flughafen.

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke – Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke – Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?” “Weil ich kein Schalke – Fan bin!” “Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?” “Ich bin FC Bayern – Fan und stolz darauf!’ “FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?” “Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn – Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern – Fans, also bin ich es auch!” “Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!” “Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke – Fan…”

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema “Doping im Fußball”: “Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muß in die Spieler!”

Der Scheidungsrichter will von Klein – Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo…” Der Teufel lächelt zurück: “Aber wir haben die Schiedsrichter!”

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.