Kommt Häschen in die Bäckerei:”Haddu Möhlen?” Darauf der Bäcker freundlich:”Ja, mein Häschen!” Da wird das Häschen sehr böse und ruft:”Jet haddu den ganten Wit kabuttemacht!”

Kommt Häschen an den FKK-Strand und schaut sich voller Erstaunen um. Kommt ein junger Mann nackt daher und Häschen schaut neugierig auf die Mitte des Mannes. “Oh wat hat denn du da?” “Das ist mein Pillermann” “Wozu brauchst du den denn?” “Damit mach ich die Kinder”. Aha. Häschen geht so weiter und trifft auf eine junge nackte Frau. Schaut auf die Brust und fragt auch wieder nach: “Wat hat du denn da?” “Na Häschen, das ist meine Brust” “Hm un wat machst du damit” “Damit stille ich meine Kinder” Auch damit gibt sich Häschen zufrieden. Ein Stück weiter, sitzt eine ältere Dame – ebenfalls nackt. Auch hier wird neugierig nachgefragt, was das für ein schwarzes Fell in der Körpermitte wäre : Die Frau antwortet: “Das ist mein Häschen” Das Häschen geht näher ran und schnuppert mit seinem Näschen und meint: “Oje armes Häschen schon tod…”

In der Gärtnerei: Hase: “Hast du ein Blatt?” Verkäuferin: “Ja, sogar sehr viele.” Hase: “Dann schreib doch ein Buch.”

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt: “Hat du Möhren?” Darauf sagt der Verkäufer: “Nein wir haben keine Möhren!” Am nächsten Tag kommt der Hase wieder in die Apotheke und fragt den Verkäufer: “Hat du Möhren?” Der Verkäufer antwortet zornig: “Wenn du morgen nochmal kommst, dann hänge ich dich neben das Jesuskreuz!” Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Apotheke und fragt den Verkäufer: “Hat du Möhren?” Der Verkäufer hängt ihn nun neben das Jesuskreuz. Eine Weile später fragt der hängende Hase Jesus: “Hast du auch nach Möhren gefragt?”

Sagt das Häschen zum Schneemann: “Möhre raus, oder ich föhne.”

Ein Mann fährt mit seinem Sportwagen mit ca.80 auf der Autobahn, kommt Häschen auf ´ner Harley angeblasen und klopft ans Fenster. Der Mann macht das Fenster runter und fragt, was denn los sei. Fragt Häschen, kenntu Harley? Der Mann verneint die Frage und fährt davon. Bei Tempo 140 klopft Häschen plötzlich wieder an die Scheibe und brüllt: kenntu Harley? Wieder ein Nein und Häschen rast davon. Nach einigen Kilometern kommt der Mann im Sportwagen an eine Unfallstelle und sieht das Häschen im Graben, dem Ende nah, geht zu Ihm hin und fragt, ob es noch einen letzten Wunsch habe. daraufhin sagt das Häschen: Kenntu Harley? Ja, antwortet der Mann, ich kenne Harley. “Dann sag mir bitte, wo die Bremsen sind”

Kommt ein Häschen in ein Geschäft und fragt: “Haddu Karotten?” “Nein” antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: “Haddu Karotten?” “Nein” antwortet der Verkäufer böse. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: “Haddu Karotten?” “Nein, und wenn du morgen wieder kommst, dann schlage ich dir die Zähne aus!” schreit der Verkäufer böse. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: “Haddu Karotten?” Da nimmt der Verkäufer einen Stock und schlägt dem Häschen die Zähne aus. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: “Haddu Karottensaft?”

Häschen kommt zur Eierverkäuferin und fragt: “Haddu Rühreier?” “Nein, nur ganze Eier.” Häschen wirft ein paar Eier auf den Boden: “Siehst du. Haddu doch Rühreier.”

Häschen kommt ins Café: “Haddu kalten Kaffee?” Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: “Haddu kalten Kaffee?” “Nein ich habe keinen kalten Kaffee.” Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: “Haddu kalten Kaffee?” “Ja, extra für dich gekauft.” “Jippie! Kannst du mir warm machen?”

Drei Hasen sitzen im Gasthaus. Sagt der eine: Meine Frau hat einen Bericht über 5 Hasen gelesen, u nd gestern hat sie 5 Hasenbabys bekommen. Sagt der andere: “Meine Frau hat im Fernsehn 10 Hasen gesehen und dann auch 10 bekommen.” “Oh nein, meine Frau schaut gerade “Alibaba und die 40 Räuber”.